ポシシオンインフィリア

精神発達遅滞、自閉症の狭間に位置する発達障がい者。底辺から這い上がりたい。

6月22日、「もう苦しまなくていいんだからね」

ファイプロリターンズから、"LonelyStage(日本武闘館ver.)"を聴きながら、

少し寂しくブログ更新です…。

昨日6月22日、

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この仔が、旅立ちました…。

わたしは信じています。

もう、

今は、

「何も苦しんでいないよね?からだ、楽になったよね?」

と。


ご飯も全然食べられていませんでした。

だけど、少しでもいいから食べて欲しいと言う気持ちから、

オヤツや大好きだったさつまいもなどをあげていました。

あとはわんちゃん用の健康ドリンクとかですね。


注射器みたいなスポイト?みたいになっているもので、

お水やわんちゃん用の健康ドリンクを母があげたりしていましたが、

それもほとんど口に出来ず。


そして、異変が起きたのは一昨日でした。

呼吸が苦しそうで凄く早かったのです。

わたしはその辛そうな姿を見ていられなくて、少しパニック発作を起こしてしまい

そばにいてあげる事が出来ませんでした…。


そして昨日の6月22日。


わたしが目を覚ますと、またオムツに排便をしていたので、

すぐにお風呂へ連れて行き、洗いました。

この時はまさかその数時間後に亡くなるなんて思ってもみなかったので、

「どう?気持ちいいですか〜?よく洗おうね〜」

と、いつもの調子で声をかけながら洗っていました。


母が仕事へ行く前、この仔はやっと眠りについたのです。

もう本人もほとんど寝ていなかったし、さすがにからだがしんどかったと思います…。

わたしもなんだか眠くなってきて、別の部屋で寝ていました。


この時…

ちゃんと様子を見てあげればよかった。


母が仕事から帰宅した頃には既に遅かったです…。


この仔は口からいろんなものを嘔吐していて、


心臓が

とまっていました…。


本当になんでちゃんと見てあげられなかったのか、なんでわたしは寝てしまったのか。


もう何を言っても考えても遅いです…。


本当にごめんなさい…。


ウチに来てくれて

本当に今までありがとう。

長生きしてくれてありがとう。

たくさんチューしてくれてありがとう。

なにより、

その可愛い存在に

ありがとう。


わたしは両親とはあんまり一緒に暮らしていたわけではなくて、

途中からこの仔との時間を過ごしてきましたが、

やっぱり辛いですね…。

涙が出るとかそういう事ではないんです。

心に穴が空いたと言いますか…。

わたしの頭の中では、

元気だった姿がたくさん思い浮かんできて。


火葬の手配は父が今日の朝一でとるみたいです。


わたしは少しまわりの人たちの事を、

信じられるように

頑張りたいです。

疑ってばかりでは、自分で自分を生きにくくしている。

だから、数少なくてもいい、

自分のまわりにいる人たちを信じられるように変えていきたいです。


亡くなってしまったこの仔は、いつだって家族を信じていた。

だからせめて、

自分のこのかたく閉ざしているものを、もっと外に出して、

助けてほしい時は自分からSOSを出して、

人に心をゆるせるようになれる事、

それを願います。

Bluetoothイヤホンwith立ち往生

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ファイプロリターンズより、"WorstAngel(USAver.)を聴きながらブログをお届けします…。

こんばんは☆

何気に落書きと同じくらい、地味に音楽鑑賞にハマってきております。

そんな音楽鑑賞に欠かせないのがイヤホンですよね…。

わたしは普段、AirPodsを用いて音楽を聴いていますが、

「もしAirPodsが壊れてしまったら…、もうこんな高いイヤホンは買えないよ…」

と、急に不安になりました…。

そこで、予備機を購入する事にしたのです。

ここ最近では、Bluetoothイヤホンも普及していて、いろんなお店で買えます。

値段も様々ですよね。

そんなわたしが予備機として購入したのは…

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ゲオで販売しているBluetoothイヤホンです☆

左の黒が1,999円、右の白が2,999円で、値段は安価な部類だと思います。

インイヤータイプにしたので、耳にはめる部分はゴムではなく、プラスチックです。AriPodsと同じような形状ですね。

しかしわたしはAirPodsもそうなのですが、この手のタイプのイヤホンは耳に合わなくてすぐ落ちそうになるんです…。

なので、

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ダイソーに売っているイヤーパッドを装着して使っています。あのスポンジみたいなものです…。

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不器用なので、イヤーパッドをつけるのは大変でしたΣ(゚д゚lll)

破れないように、少しずつ伸ばしながら引っ張っていき、全体に被さったら軽くくりくりっと捻って調節…。

無事に装着出来ました☆


それで、このゲオのイヤホン、音はどうなのかと言いますと…

個人的な意見で正直に言うと、1,999円と2,999円の金額の差では、

音の変化は感じません。

同じように聴こえます。


低音、中域、高域だと、

少しこもった感じの低音寄りだと感じます。

なので、音だけでいえば「△」の評価ですが、

わたしの場合は普通に使えるレベルですし、なによりこの価格帯でTWSが買えるなら「◎」評価ですね。

あとは、耐久性の問題です。

一年使えたら奇跡かも知れません。

Bluetoothイヤホンはどうしてもバッテリーとか、接続不良でいつ寿命がくるかわからないので。

でも予備機としては良いものを買えたと思っています♪

ちなみに黒いのはイヤホン単体で5時間の連続再生、そして充電ケースを使って合計5回充電できます…。

白いのはイヤホン単体で4時間の連続再生、充電ケースを使った充電は3回までと少なくなっています。

ただ、この白いほうは「薄型」に設計されているため、持ち運び安い印象です。

 

本当は辛い事がありました。

辛い事と言うよりも…

自分で自分が悲しくなったと言いますか…。

やっぱりわたしはほかの人から見たら、存在感なんて無くて、ここに居るのに、最初からその場に居ないような扱いをされているんだな…って。

そう思い知らされました…。

そしたら急に寂しくなってきてしまって。

存在を認められないって悲しいなって。

わざとなのかな?

わたしがいつまでも何も出来ていなくてダラダラ生きているから

それが理由で無視されたのかな…?

とか…。


一応話す事はできたのですが、

わたしは自分の存在とはなんなのかと

深刻に悩んでいます…。

ダメージが大きいです。

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ワンコのお手伝い

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こんばんは☆

ファイプロリターンズより、"The Power of Ocean(新木田No. 1リングver.)を聴きながらブログを発信しています…。

この曲は最近初めてファイプロリターンズでゲーム中に聴いたのですが、あのスーパーファミコン版、スーパーファイヤープロレスリング1の若元一徹(山本小鉄)道場で流れる曲なんですよね。

簡単に言うと練習モードです。チュートリアルみたいな。

わたしはこのスーパーファミコン版のファイプロからもろに入った時代だったので、この曲を聴いた時は軽く感動しまして震えました←

その後、ノリノリで聴きながら

「だめだっ!」

と若元一徹(山本小鉄)先生の名言を何度も発しました…。


昨日は父は仕事、母は午後から出かけるとの事だったので、両親が飼っているワンコの面倒をみる事にしました。

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前に描いたわたしの落書きですが、この仔がもうかなりのお年寄りでして。

ちゃんとみていてあげないと、転んだり、ワンワンと何かを訴えたりしてくるので、様子をみていました…。

すると…。

この仔が寝室の方へ歩き出し、その時は「すぐ戻ってくるかな?」と思い、そこまで気にかけなかったのですが、

なかなか戻ってきませんでした。

「大丈夫か?!」

と心配になり、わたしも寝室へ向かうと、畳の上で倒れているではありませんか!

「ちょっとちょっと!!」

急いで駆け寄ると…

眠っていました。

命がある事を確認したわたしはホッとし、そのままこの仔をリビングのお布団の上まで抱っこして連れて行き、寝かせました。

何時間くらい寝ていたでしょうか?

しばらくして、寝ていた布団の上でジタバタしだしたのです…。

「これは起き上がりたい合図ね」

と理解し、手で支えながら起こしました。

すると家の中をチョコチョコ動き回り始めました。

しかし、

急に動きがピタリと…。

どうしたのかなと思い近づいてみると…

「ぷぅぅぅ…ぎゅるぎゅるぎゅる……ぶりぶり…」

排便をしました♪(´ε` )♡

オムツはしてあったのですが、ゆるゆるの便でなにせもう痩せ細っているので、どうしても隙間から便が出てしまうのです。

あらあらと、とりあえず全部排便が終わるまで待ち、その後にお風呂場へ誘導しました。

そしてオムツを外し、ぬるま湯でおしりからおちんちん、そしてお腹周りをじっくり時間をかけてそっと洗いました(╹◡╹)

洗い残しがあると、かぶれたり痒くなると思ったので、7分くらいはゆったりと洗いました。

そして、タオルでふきふき。

人間と違って、ワンコは全身が毛で守られているため、タオルだけでは完全に水分は取れませんでしたが、後は自然乾燥に任せました。

なんだか、昔自分が介護職員として働いていた時の記憶が思い浮かびました…。

この仔と同じ状況の時があったのです…。

女性のおばあちゃんでしたが、オムツに排便をし、お風呂で洗わなきゃいけなくなりまして…。

当時わたしはヘルパー新米。

先輩がそのおばあちゃんのからだを支え、わたしがおしりとかを洗ったんですよね。

あっ、わたし一応ホームヘルパー2級の資格は持ってます…。

しかし、介護のお仕事はもうしないと思います…。

わたしの支えかたが足りなくて、腰を痛めてしまった方がいたのです…。

わたしは「いつもミスばかりして判断力も悪い、それで何かをやらかす自分が怖い」

と思ったんですよね。

相手は高齢な方ばかりです。

職員である自分が判断を誤れば、もしかしたら亡くなってしまう時だってありえます…。

今思えば、よく介護職をやっていたなと恐ろしくなります。

結局、その職場は辞めて、その数年後に今度は在宅介護の仕事につきましたが、

やはり無理ですぐに辞めました。

利用者さんのおばあちゃん、おじいちゃんからは、可愛がってもらえましたが、

その喜びよりも、どうしても辛さのほうが勝ってしまったんです…。


話しがだいぶ脱線しました…。

もとにもどして、

からだを拭いたあと、またすぐにオムツをするのはかぶれたりするかもしれないので、しばらくオムツはせずに、自由にしました。

そして、両親が帰宅。

わたしのお仕事は完了です☆

この仔は本当に今生きてる事が凄いです。

動物病院の先生からも"超高齢"と言われたらしいです。

ここまで生きて頑張っているこの仔に、わたしは何ができるでしょうか?

わかりません…。

本当に喜んでもらえる事は、出来ないかもしれません。

"思いやり"が無いのかもしれません。

でも、またなにかあれば、見守ってあげたいと思いますm(_ _)m

診察withちょっとおかしなPS2

こんばんは☆

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今日もファイプロリターンズから、
"GiveMeUp!関西国際記念ホールver."
を聴きながらブログ更新です。


診察…体調が崩れる事もなく、無事に行って帰ってこれました(^ω^)

なんか嬉しくなっちゃいましたよ。

久しぶりに普通のことをちゃんと終えることが出来たので☆

ドトールでのお茶もできました。

だけども…、いつもは30分余裕を持ってメンタルクリニックがある駅に到着するのですが、

今回は電車1本乗り遅れてしまって、15分の遅れを取ってしまいました。

その結果、あんまりゆっくりする事が出来ず、アイスロイヤルミルクティーを頼んだのは良いものの、

ほとんどゴクゴク飲み流すだけになってしまいました…( ;∀;)

一服はできたのですが、お茶飲みながらスマホでweb閲覧をして楽しみながら時間を過ごす事は今回できませんでした。

でも、月一のお楽しみはちゃんと叶ったので、るんるん気分です。

次回通院する時も、これくらい体調が安定してくれている事を願います。

さて、今日の診察で主治医さんと話した事は


・この4週間は非常に安定していて、気持ちも楽でいられた時間が多かった

・自分だけ変な目でみられていて軽蔑されてそうで、正直人が怖い


の2点です。

体調が安定していた事については、主治医さんも喜んでくれました。

それに加え、

「やっぱり夏になると調子が良くなるみたいですね、じゃあ冬は去年も体調崩れていたので、お薬を増やして頑張りましょう」

と、少し早いですが冬のお話しもしました。

そして、自分だけ変な目で見られている、軽蔑されている、と言った思い込みに関しては、

「そう言う方向へ気分が集中してしまうのは辛いですね…、けど、趣味を見つけましょう。人の目なんて気にならないほどの好きなことを一緒に見つけていきましょう。」

とご意見を頂きました…。

わたしは落書きをするのが唯一の趣味ですが、これは外では出来ないので一旦置いておきます…。

落書き以外となると…

やっぱり音楽鑑賞でしょうか?

わたしのiPhoneにはあらゆるゲームのBGMが入っています。

サントラ未発売のものは、このファイプロリターンズと同様に、自身で録音したものを聴いております…。

ゲームの「ここがアツい!」と感じる場面で流れるBGMを聴くと、元気が出てきます
( ´∀`)

ですので…、やはり音楽を聴く事がもう一つの趣味なのかもしれません。

ゲームも大好きですが、わたしは外ではやらないので、こちらも置いておきます。

今日のメンタルクリニックへの道中も、ファイプロリターンズの音楽を聴きながら行きました。

そう言われてみれば…

好きな曲をずっとリピートして聴いてる間は、人の目が気になりませんでした。

気にならないと言うか、

忘れていました。

なるほどですね…。

"人の目が気にならないほどの好きなこと"
をするのは、確かに効果があると今気がつきました…。

なんか凄いですね(о´∀`о)

たった一つの事をするだけで、自分が怖がっていたものから解放される…。

よし、好きな音楽をもっともっと増やして、出かける時はそれを聴きまくります!

そんなんで無事に帰ってきたのですが、
今さっき、日頃の運動不足のせいか、
足の親指がツりそうになりました。

疲れましたが、気持ちが良い疲れです。

今夜はゆっくりして、おやすみしたいと思います☆

ファイプロもやろうかな?

そうそう、中古のPS2ブックオフで見つけて購入して以来、

ずっとプロレスゲームばかり遊んでいますが、

ここにきて、たまにディスクを読み込まない不具合が出てきました(_ _).。o○

そう言う時は、一回PS2のフタを開け、閉じると今のところちゃんと読み込んでくれますが、

これでもし壊れてしまったら泣きますよ!
でも値段も値段だったし、安かったので仕方ないですね…。

ファイプロ出来なくなったらあたまおかしくなります(T ^ T)

動いてくれているうちは、大切に使おうと思います。

 

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診察へ行きます

こんばんは☆

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ファイプロリターンズより、"AMERICAN SPIRITS"を聴きながらブログ更新です…。

本家のハルクホーガンの入場テーマである"REAL AMERICAN"を程よくパクっていて、似ているようで似ていない絶妙なトコロにニヤリとしています。

さて、今日の6月17日木曜日は4週間振りのメンタルクリニックへの診察日です…。

また徒歩と電車に乗って行くのですが、今のところ体調面ではなんとなく普通に行けそうな気がします…。

いつも前日で具合悪くなる事が多いですが、今回はそう言った事も今のところないです。

このまま調子が良かったら、また月一のお楽しみ、ドトールでお茶したいと考えております∧( 'Θ' )∧

たしか前回はアイスティー頼んだ後、席に着いた途端いきなり具合悪くなったんですよね。

あの時は気持ちを落ち着かせようとしばらく休んだらなんとかおさまってくれたので無事でしたが、

たまには心から楽しんでお茶したいです(/ _ ; )


主治医さんには何を話そうかな。

この4週間は、先月に比べれば非常に安定していたと思います。

一つ前の記事で「生きるのが辛い」と綴りましたが、こう言った堕ちている事を吐き出したのもそこまで多くはなく、むしろ少なかったのでは?と感じます。


けれど、なんか外の世界が怖く感じているのは確かです。

"みんなわたしの事を軽蔑しているかのような目で見ている…。"

そんな思い込みや妄想が止まりません…。

苦しいです。

わたしは精神発達地帯と自閉症のちょうど真ん中に立っている知的障がい者らしいのですが、

「自分だけみんなと違うから軽蔑されたような対応されたりするのかな…」

とか、めっちゃ考えた事ありますよ。

障害者手帳は現在3級、療育手帳は当時から変わらずB2です。

なるべく外では自然体に見せるため無表情、無口を演じているのですが…、なんか違うんですよね…。

今通ってるメンタルクリニックの受付の人も、年末になると他の患者さんには笑いながら少しおしゃべりして「良いお年を〜」とか声かけているのを見るのですが、

わたしだけ一度も言ってもらえません…。

それでまたどこか自分に欠陥があるんじゃないかと考え込みます…。

溶け込むのが難しいのかな…。

やっぱり自分だけ浮いてるのかな…。


やばい。ちょっと堕ちかけました。

ダメダメ。

気を取り直して、元気に診察へ行きます
(^-^)

 

ファイプロリターンズでボコボコにする専用のキャラ、

 

"永ピュル シコ男"

 

を、ファイプロGとファイナルファイプロでも作ってみました。

 

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こちらはファイヤープロレスリング G(PS1)

 

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こちらはファイナルファイヤープロレスリング(GBA)

 

これでPSVITAでもボコスカすることができます(*⁰▿⁰*)

疑い

なんか辛いです。

こんばんは☆

「何が辛いのか?」

と訊かれれば、これだと言う理由があるわけではないのですが…。

生きていく事に前のめりになり過ぎていたみたいで、それが辛いんです。

わたしはとても"強いこだわり"があります。

一つのことにこだわりだすと、自分でも辞めたいのに止める事が出来ず、そのうち苦しくなってくるんです。

結局は満足するまでこだわり続けてしまうのですが、だからといってその結果が「良い」と言うわけではありません。

「悪い」結果にだってなりますし、どちらにしろやめられないこだわりが終えた頃には、精神も体力もクタクタです…。

わたしは幼少期からチックも待っていますが、チックをやめようとしてもやめられない

"あの苦しさ"

に似ています…。


そんな自分ですが、今現在は

「諦めも肝心、こだわるのは60%くらいにしよう」

と考えて、ここ最近までなんとなく適当に生きる事ができてたんです。


「どうしてうまくいかないんだろ?まーほっとけばいっか」

「なんかさっきわたしのお会計してくれた店員さん、雑だったしわたしのこと変な人扱いしてるのかな…?いや、考えすぎだ」

「ご近所さん、わたしにだけ挨拶してくれない…、仕方ないよ、自分だってなかなか挨拶できてないし」

「生きて行くのが…しんどい…、平気だって、楽しい日もくるさ」


こんなふうに、なるべく深く考え過ぎないように過ごしていました。

しかし、こうやってプラスの方向に変えていくのが辛くなってきています…。

こだわらないようにするのにも、それなりのパワーが必要なんです。

ものごとにある程度の諦めや妥協をつけるにも、何気にどこかでストレスも感じます…。

そう言ったものが、今ドバッとリバウンドしたかのように襲ってきて、結果生きていくのが辛いと感じてしまっています。

ふと冷静になると思うんです。


「いくら自分の中でこだわりを減らして、気にしないようにしても、わたしは本当にヒトから軽蔑されているのかもしれない。気のせいとかではなく、軽蔑されているんだ…」

「プラスに考えても、いつか心が折れる…、それなら何のために前向きでいるのかわからない…」


どうしてもいつも同じところで悪循環に陥り、這い上がる事が困難になります。


シンプルに疲れています。


有難いことに、生きて行く環境は与えられているかもしれません。

それは本当に感謝しています。

こんな自分でも雨風凌げる場所があるのはとても幸せです。

ただ心がついていけないのです。

わたしにとって

"普通"

とは何なのか?

なんでいつもわたしは一人浮いてしまうのか?

人の目が怖いです。


簡単に心なんか開けない。

信用なんてしちゃいけない。


"疑い"だけが大きくなるいっぽうですね…。

外の世界を丸ごと拒絶

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なんだか昨日、現在と絶望に堕とされた気持ちです。

こんばんは☆

結局、歯医者には行けませんでした。

なんなんですかね、本当に外の世界を丸ごと拒絶してしまったんです。

しかも体調不良まで起こし、寝ていてもからだが辛く、どうすれば楽になれるかを考えているうちにこの時間をむかえました。

からだの中が煮えたぎったように怠い、大人しくしていても小さく暴れているような興奮状態。

いつも思うのですが、

うまく言葉では伝えられません(>_<)

そんなんで、やたら動くのがしんどくて、歯医者はまた違う日に予約を入れ、ぐったりしていました。

こう言う日に限って心因性嘔吐症の吐き気がいつも以上に激しく、何度か吐きました。


どうか今日は目覚めたら体調が楽になってくれますように…と願っています。


メンタルも最近調子良かった日が続いていましたが、やられています。

誰でもいつも元気!なんて人はいないと思うので、これは仕方ない事だと承知しています。

誰かのせいでもないし、たとえそれが誰かのせいでも、憎んでもなんにもなりませんし…。

わたしは結構自分の過去を振り返ると、「あの時あんなやつがいなければ…」とか根に持つ人間です。

人を恨む思いがかなり強いタイプの厄介者だと思います。

しかしずっとそんな事考えているよりも、自分を楽しませる事、少しでも幸せだと感じる事を考えるように今は心がけています。

こう言う考えが出来るようになるまで何年かかったか。

でも本当にプッツンしたらどうなるかわかりませんけどね?(T ^ T)


はぁー。

前は「もっと愛されたい」とか「満たして欲しい」とか嘆いてましたが、今はどうでもいいです。

それよりも、

ファイプロリターンズやファイプロワールドをスイッチで出してくれたほうが、何万倍、何億倍も喜びます。

もしスイッチで出たなら、ムカつく人たちを作り、どこでもボコボコにしますよ♡もちろん自分のキャラは最強にして←

プロレスは好きですが、わたしの体型はお腹が大変な事態になっております。

ぶるるんっ!!

みたいな。

簡単に言えばデブになりましたね、太って。

まわりからは太ったと言われませんが、「これでもか?」とTシャツをめくってお腹を見せると、「あぁ…」と返事が返ってきますよ。

エアロバイクに興味があるんですよね。

家でもできるし、筋力も体力もつきそうなので。

でも三日坊主になりそうなのが怖いし、値段も高いので今は除外されています。

いつかは欲しいかな?と言った感じです。

よし。少し気持ちが上がってきました。

ここまで読んで頂き、ありがとうございます。

今日も生きてみます。